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| 这个世界上的事儿啊 真是没办法 我说别让我猜到行不行 还真不行 很多东西 都在我的预料之中 虽然不能掌控 但是至少我早早的就知道了 我就像一个老巫婆 预言了 然后就完了 等着这些话实现 虽然我也不知道到底会不会实现 预言是不需要负责任的 但是这次我真是受宠若惊了 能不让我说得这么准么 说准了 能稍微渗一会儿在实现么 我的妈
金金去海南了 她的签名改了 这也在我预料之中 我的不爽也一样 她就像是逃不脱宿命一样的逃不脱那种海洋生物 那只我们都不喜欢的大螃蟹 我喜欢龙猫 三爷 不喜欢螃蟹 但是没有办法 这就是命运 他就是这样存在着 挑战着我很低的沸点 没有办法 我只能说 希望可以选好比较少坎坷的道路 走的快一点儿 平顺一点儿 让两个人尽早相遇
我变成这个样子 在不在我预料之中呢 我不知道 我想起来以前的事情 就很想年那些人 我想让他们跟我分享一下我以前的样子 那些人们 他们会告诉我什么 那个时候的我 如果预见了今天的自己 会不会满意呢 不知道
一天一天的日子 你可以说雕琢 可以说研磨 或者只是流淌着吧 不论是什么 都让我变成现在的样子 谁敢说自己不会后悔呢 我只是不给自己后悔的机会罢了 事已至此 如果一切都是可以改变的 回忆就不会那么意义非凡
想清楚
今天 泡泡跟我说 他在西单看见一个小矮个女孩的背影 特别像我 背着一个蒙奇奇的包 走到前头一看 不是 我当时心里是伤感的 我跟他说 我可能已经没有这勇气背蒙奇奇的包了 说出这句话的时候 我就想到了未来 无限的未来啊 我都没有这种勇气了 这是一件多么可怕的事情 成长的道路上 不断的丢开 不断舍弃的 又何止一个蒙奇奇呢 直到有一天 我把这件事情忘记了 就忘记了年轻的自己 忘记了曾经年轻过的这件事 这样 反倒不会感伤吧
说了这么零星琐碎的一大堆 是因为我觉得遇见未来 是一件有趣的事情 当然 也有点儿恐怖 |
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| 我跟我们家老太太讨论一个问题 就是如果能让你选择回到以前的一个时间点 你要选什么时候 她说 年轻的时候都行 我理解的就是 如果我老了以后 会非常非常渴望回到今天 昨天也行 明天也无所谓 反正是年轻的时候
但是我却不是很想回到小时候 如果让我选 我会选在广院的日子 小时候 人对于幸福是不自知的 你幸福着呢 可是你是处在懵懂的状态之中 其实是一种不幸 过去的两年里 我一边觉得自己过得很幸福 一边很珍惜 而且我当时就深深地知道 我以后可能很难这么幸福了 当然 这个所谓幸福 都是相对的
难说现在我幸福不幸福 朋友的姐姐要结婚了 他有点儿担心 我跟他说 幸与不幸 外人是不会知道的 后来我觉得 幸与不幸 其实自己也不知道 只有在回过头那个刹那 那个瞬间的感受 是不会骗人的
我每天都上班下班 这个状态对于曾经的我来说 简直是不可想象的 但是我好像没有经过过度 就直接接受了并且毫无怨言 我的办公桌在公司最好的位置 至少我自己这么觉得 我喜欢背后的阳光 百叶窗 长在水里和土里的各种绿色的植物们 不过有的时候 我站在走廊往里看 会觉得很迷茫 我会在忽然之间忘记了这里和我的关系 好像我来到这里 跟这里产生的联系 都是一种偶然
一切都是可以改变的 |
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| 关于是和不是的问题，人们总是喜欢讨论，非此即彼，多么简单
我妈最近非常HIGH，原因的话与我是密不可分的，她说一家一本难念的经，与其面对夏天那本经，不如念现在这本
我想一切都顺其自然，没有牵绊就行了，比如我没有见过面的某个人，我们就这么顺利的摆脱了彼此，是不是没有缘分，是，是不是忽然一身轻松，是，是不是，这个问题，多么尖刻
想起了关于选择的问题，我听鱼说了一个很有深度的词汇，叫选择恐惧症，她恐惧多重选项的东西，她要结婚了，基本上她选择完了，
我觉得我有选择障碍，但是我不恐惧，我承认我又武断又优柔寡断，如果选择不了我就全盘否定，比如人，或者通吃，比如衣服，这样是不是说明心智非常不健全，我觉得是
冬天快要到了，或者已经到了，雪落在绿色的树叶上，树叶承受不住，走在路上，大块大块的雪落下来，都是树难以负重的洁白颜色，人看到这些就容易伤感，我也承认
我很想很想一些人，想念很多地方，我想那些回忆，我想念年轻的自己
我是不是老了
是的 |
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| 快到11月了,很快很快很快,不论是到来,还是离开
我以为,我觉得
我发现自己过于执着于这两个词,我因为这两个词犯下了无数的错误
你知道么,有些事情,是永远不可能从生命里抹去的,或者,刻意的遗忘其实是另一种铭记
这个世界上没有非常完美,我很喜欢Oo说的这句话,可是我是处女座的,很抱歉,第三个处女座,仍然是没有结局的不完美
当电影散场的时候,是不是不论情节多么让人跌宕,我们还是要抽离出戏剧,过回平凡的日子,在寡味的生活里淘腾出来微妙的滋味,或许会不甘心吧,又或许,是茫然而不自知
当我们准备离席的时候,是不是会因为剧场太黑而找不到了彼此,在人群中失散了的,其实是没有牵挂着的心
当我们回味电影故事的时候,是不是已经不再流泪,因为我们很努力的忘记,然后就告诉自己,失忆也是一种诗意
我过着诗意的生活,你知道的,我总是健忘,我记不住重要的时间地点人物和事件,我以为这是一种生理缺陷,现在我释然了,失忆是一种天分,它让我至少可以在某些瞬间感受到没有附着点的轻盈,这是很美丽的状态,就像飞
我很久没有唱歌了,我们一起唱首歌吧 |
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| 昨天是我的生日,我到了小时候一想起来就觉得很恐怖又很遥远的年纪,我非常不情愿,但是没办法,你有办法么?
谢谢你们记得我的生日,虽然我宁愿忘掉.
昨天也是七夕,我对这个节日并不熟悉,因为我以前每天都像过节一样,现在上班了,什么节都当春节一样.
我收到了我此生收到过的体积最大最拉风的礼物,是节日礼物吧,我觉得幸福的时候也感到迷茫,然后到了晚上又很感动,可是还是迷茫.
我的工作开始新的内容了,这让我很紧张,但是心里还是暗爽,可以学新的东西,虽然每次见到大BOSS的时候都有点儿没底气......
我们会越来越好的,我相信. |
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| 一切都想是做梦,I DONT WANNA TO B A DREAMER BUT I AM.青海是一个很值得怀念的地方,尤其是格尔木,我现在想起来那个叫做虎头崖的地方,心里竟然会暖暖的,虽然我没有住在山上,看到夜里十点的太阳,但是我还是很矛盾的开始有一点想念那里,我不想回去,我只是喜欢想念.
我喜欢青海还有一个原因,就是海拔很高我都没有高原反应,这向很多质疑我强健体魄的人证明了我的强壮彪悍,我每天都超饿然后不可抑制地比在北京多吃很多,可是回来发现竟然瘦了!!我现在75斤,我决定增肥两斤,这个体重我自己都害怕了.人性本贱就是这个道理.
我回北京以后过着上班以来最最规律的生活,原因就不在这里广泛宣传了,我每天下班都直接回家,连街也不敢逛了,这个原因在于我的股票,我赔了一辆车钱,虽然是小小的车,可是也是顶配的那种.但是和4月比起来,我真的死猪不怕开水烫了,我尽量保持什么都没发生过的状态,心如止水,境界,懂不懂?
奥 北京下雨了,可是你看不到,
这个你包括很多人,你你你你你,你们,你们知道么?
临近9月,临近10月,10月,多么让人期待的月份!! |
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| 我不想描述在格尔木的生活,我也不想老说北京啊北京,但是我真的很想说,我想回去了.
我热爱我的故乡. 我想那些人,们,哎......
仅此而已.
我人生中第一次出差,公司第二长,第二远,公司首个登上虎头崖的4人小组,我们很NB! |
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| 我在青海
我在西宁
我在格尔木
我在虎头崖
我在矿山里,这里晚上九点天还很亮很亮,可以把人晒损伤的那种大太阳,你以为还是白天,可是北京的夜幕已经沉了.
我不喜欢这里,我想念北京.
我想念很多人,在北京的人们,我想见到你们,包括瞬间离开的金金. |
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| 今天是我上班的第三天.工作对我来说还是那么陌生，我每天看大量的关于公司和参股\控股\独资子公司的资料,看了就很迷茫,我不知道我来这儿是干什么的.
我其实很希望的开始是当头棒喝,然后我就大哭然后就硬着头皮,一切都会过去,现在这样,就是你知道暴风雨就在某个路口等你,可是它现在还懒得理你,是不是挺可怕的?
现在公司所有的领导都出差了,员工们都很懈怠,股票和游戏......我今天很困,因为刚上班还不习惯天天这么劳神,所以早上决定穿很贱的衣服,用吸引眼球的方式来提提神,尤其是我的10厘米的漆皮凉鞋和大钢片儿腰带,可是单位里没有一个人搭理我的衣服,他们很真诚的跟我说,你好瘦啊,然后就没下文了.我想起来金金说我们这种人在哪儿都算异类,边缘人,我觉得很对,我要小心不要掉下去摔死.
现在开始回答大家的问题,对于我的感情,我是负责任的,我很感动很多人在关心我，这让我觉得很有力量,但是这一次我听从自己的意志了,不是一意孤行,我做的决定是很严肃认真的,未来怎么样谁也不知道，但是我再也不想过那种为了不要失去就不要得到的生活了,我要很努力的向未来行走,我没有说前进,是因为行走是一种很持久的状态,而前进就会有失去动力的危险.我跟每一个人说,我会让你们放心,这个放心,是指我已经做好了准备,我可以可以对自己负责,我很努力的长大,这一次,算是一个飞跃.
恩,没什么了，大家都要让大家放心. |
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[ 2010-1-1 18:20:00 | By: